Ravenholdt

Jeje buen aporte.

Jajajajajajajja que bueno!! XDD

Gran aporte Ravenholdt.

Buenísimo!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;)

Jajajajajajaja me ha encantado! Lo de "se convierte en chaqueta me ha matado.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana…
Darth Vader Kylo Ren, al mando de unas tropas de asalto del Imperio Galáctico de la Primera Orden, intercepta a un agente de la Alianza Rebelde Resistencia. El agente es capturado pero consigue introducir información vital en el droide R2D2 BB8, que a continuación huye por el desértico planeta Tatooine Jakku…
Vale, esto no va bien, vamos a empezar otra vez.
La historia transcurre años después de la primera trilogía, o sea, cronológicamente la segunda pero que se estrenó la primera, porque la segunda trilogía en estrenarse era en realidad la primera, pero en cualquier caso esta película sería la primera de la tercera trilogía, aunque por en medio meterán películas sueltas las películas buenas. Ahora en vez de Imperio hay una cosa que se llama la Primera Orden que es igual que el Imperio, aunque no queda claro de dónde salen, si controlan el mismo territorio que el Imperio o solo una parte, si son muchos o pocos, si existe una Segunda Orden (o una Tercera, o una Cuadragésimo segunda…) o en general cualquier cosa. Son malos y se parecen al Imperio y no queráis saber más. Frente a ellos está la Resistencia, que es como la Alianza Rebelde de antes, pero la cosa es un poco rara porque también existe ahora una República, que les apoya en secreto (¿Que por qué en secreto? ¡Ah…!). Así que como se llaman “la Resistencia” suponemos que opera en planetas ocupados por la Primera Orden, pero tampoco sabemos si son muchos o pocos o quién va ganando. Qué más da, salen tropas de asalto y marcianitos, que es lo que habéis venido a ver.

El caso es que la peli empieza con Max von Sydow, que le está dando un pendrive a un muchacho moreno. En ese momento aterrizan unas naves llenas de tropas de asalto imperiales primerordinales y empiezan a pegar tiros. Con ellos va Kylo Ren, que, para entendernos, parece un niño pobre que ha intentado hacerse un cosplay de Darth Vader con un disfraz del asesino de Scream y un equipo de soldador. Aunque no se le ve la cara, se nota que está muy tenso por los andares, que siempre va con prisas y pisa como pensando “jódete, suelo” y de lejos parece una monja que llega tarde a algún sitio. Entre lo que recuerda todo a la primera de la Guerra de las Galaxias, lo pobre que se ve el disfraz del malo, la montonera de tipos de uniforme en el fondo y el muchacho moreno guapote, por unos segundos parece que estás viendo un remake hindú y se van a poner todos a bailar, pero no. Bueno, ahí dejo la idea.
La cosa tira por otros derroteros cuando vemos a un soldado que se trastorna un poco cuando le matan a un compañero (“¡En el entrenamiento militar nadie me avisó de que podríamos morir!”) y se termina de trastornar cuando le piden que fusile a los vecinos de Max von Sydow (“¡En el entrenamiento militar nadie me avisó de que tendría que matar a nadie!”). Los malos se llevan al muchacho moreno pero su droide escapa con el pendrive. Max von Sydow muere a golpes de soplete. El soldado trastornado decide que el Señor no le ha llamado por este camino y rescata al muchacho (que al lado de él ya no es tan moreno) para que le ayude a escapar. Juntos roban un TIE Fighter y huyen, no sin que antes el soldado masacre a una docena de sus hasta entonces compañeros a tiro limpio (con estos no solo no se trastorna sino que parece que disfruta). Por ahí en medio también hay una soldado de asalto con acabado metalizado que no hace absolutamente nada pero salía en todos los posters de la película para que te compraras el muñeco.
Total, que huyen en el TIE Fighter pero se estrellan en el desierto y el soldado, que ahora se llama Finn, como el de Hora de Aventuras pero no mola ni la mitad, se piensa que el otro se ha muerto o se ha convertido en chaqueta. En cualquier caso, se pone la chaqueta y echa a andar.
Por otro lado, en el desierto hay una chica que le gusta rebuscar en la chatarra y bajar dunas a arrastraculo y en esas está cuando se encuentra al droide del pendrive y lo adopta porque aunque te pone la cabeza como un bombo con los pitiditos es muy limpio y no hay que darle de comer. Se da a entender durante toda la película que la chica, que se llama Rey (para que luego os riáis de los que llaman a su hija Khaleesi), tiene un origen misterioso relevante para la trama. Teniendo en cuenta que tiene toda la sosería de Luke, toda la mala follá de la princesa Leia y que le sale la Fuerza por los poros, cabe sospechar que durante todo ese tiempo de la trilogía original en el que Luke y Leia no sabían que eran hermanos tuvo lugar algo realmente escabroso.

Finn se cruza con la muchacha y el droide justo al mismo tiempo que un par de soldados que iban buscando el pendrive de Max von Sydow. Los soldados les disparan, pero cuando ven que los otros tres echan a correr piden una ataque aéreo para barrer la zona y que le den por culo al pendrive (“¡En el entrenamiento militar nadie me avisó de que tendría que correr!”). El trío protagonista parece que lo tiene crudo para escapar, pero, casualidades de la vida, se encuentran con el Halcón Milenario con la puerta abierta, las llaves puestas y el depósito lleno, que milagrosamente no había robado nadie hasta ese momento. Así que se suben y tras una persecución con tiros de estas de “¡fiu, fiu, piñao, piñao!” logran huir.
Tras escapar del planeta desértico, los protagonistas son atrapados por el rayo tractor de una gigantesca nave espacial de aspecto malrollero, abonando la teoría de que J.J. Abrams cree que la copia en VHS de La Guerra de las Galaxias que hay en su casa es la única que se distribuyó y por lo tanto puede plagiarla con impunidad (es solo una teoría, hay más). El caso es que cuando ya te estás preparando para el enésimo autoplagio, resulta que en la nave van Chewbacca y un Han Solo que está tan mayor que tiene que llevar la misma ropa que hace treinta años para que la gente lo reconozca. Que pasaban por ahí y han dicho “¡Ottia, mi nave!”. Llevaban veinte años buscándola y justo ahora se tropiezan con ella, son cosas que pasan en la galaxia, dejad de preguntar. Lo que sigue es una escena muy cuca con persecuciones por la nave con unos monstruos de esos de las películas que devoran inmisericordemente a los malos pero cuando atrapan a un bueno solo lo agitan absurdamente. Todo este rato, cada vez que Han Solo abre la boca es para recordarte lo chulas que estaban las películas antiguas. De hecho, en una escena eliminada a la que ha tenido acceso Geek Valley, Han Solo, presentando evidentes síntomas de embriaguez, mira directamente a cámara y dice: “Joder, mira que eran buenas las originales, ¿eh? Y pensar que podríais estar viéndolas gratis sentados en el sofá con vuestros colegas en lugar de pagar un huevo de pato por esta mierda… JAJAJA… En fin, vamos a darle caña a esto que las herraduras de platino de mi yeguada no se pagan solas”. Tras esta desconcertante escena, se van todos a una cantina espacial para regocijo del frikerío.
A todo esto, vemos como por su parte la monja soldadora chatea en tiempo real con un holograma de una señora mayor gigante que parece la madre de Voldemort en el paraninfo de la Primera Orden. Podrían hablar por teléfono, pero ya sabéis que en esta galaxia la tecnología es como en el mundo de Pocoyó, que tiene una nave espacial pero necesita que el narrador le explique cómo funciona un paraguas. A lo que iba es a que está todo muy a oscuras y se van a hacer daño en la vista, pero allá ellos que son malos. La señora mayor está muy encamotada con que le traigan el pendrive de Max von Sydow y aprovecha para dejarnos caer que Han Solo es el padre de Kylo Ren. Se ve que Kylo eso no lo lleva bien y se va a su cuarto a ponerle la cabeza loca a un casco de Darth Vader hecho polvo que tiene ahí: que si él sufre mucho, que si la luz, que si la oscuridad, que si le preocupa que Bella le deje por el hombre lobo… La cara de desesperación que tiene el casco lo dice todo.

En la cantina Rey encuentra el sable luz de Luke Skywalker, pero le da un flashback/alucinación/tráiler que la deja casi tan confundida como a los espectadores y se va corriendo al bosque a que se le pase el disgusto, donde la encuentra rápidamente BB8 con su localizador de Reys. Mientras los buenos monean los malos se sacan de la manga una Estrella de la Muerte un arma en forma de planeta y de un tiro se cargan un chorro de mundos de la República esa que se supone que existe pero que aquí nadie ha visto. Entonces la Primera Orden, que viene muy crecida después de ese vacile, aterriza en el planeta de la cantina y se ponen otra vez en plan “¡piñao, piñao!”, pero Kylo Ren va a lo que va y encuentra rápidamente en el bosque a Rey con su localizador de Reys. Para liarlo todo más aparece la Resistencia y al “¡piñao, piñao!” se añade un montón de “¡fiu, fiu!”, pero no evitan que Kylo se lleve a Rey para que le cuente lo que lleva el pendrive. Además resulta que al final el muchacho del principio ni se había muerto ni se había convertido en chaqueta, que estaba de parranda y todos nos alegramos porque es de esa gente que tiene cara de buen yerno. También aparece Leia, que está tan mayor como Han Solo pero al menos se cambia de ropa. Han Solo se alegra mucho, en parte porque la echa de menos, en parte porque ya tiene alguien para hablar de lo chulas que estaban las pelis antiguas.
Aquí la película empieza a ponerse rara. Por un lado, Kylo Ren se quita el casco y se para la proyección para que varias personas del público sean atendidas y abandonen el cine en ambulancia. No diré que el muchacho sea feo, pero sí que su cara es un monumento conmemorativo de la victoria de los genes de Carrie Fisher sobre los de Harrison Ford. Sin casco ya no se parece tanto a un soldador vestido del asesino de Scream como a Howard Wolowitz haciendo un cosplay de Jon Snow. El caso es que Rey de repente domina los poderes controladores de mentes de los Jedi que no sabía que tenía (o siquiera que existiesen), se escapa de su celda y se lía a dar vueltas por la base de los malos. Cuando se harta de andar, se entretiene haciendo la mosca humana por las paredes de la base, pero ni aún así la encuentran (¡”En el entrenamiento militar nadie me avisó de que tendría que buscar a nadie!”).

Por otro lado, en la base de la Resistencia abren el pendrive y ven el mapa que lleva dentro con la ubicación de Luke Skywalker, que a todo esto lleva escondido desde que a su sobrino se le fue el kiko y mató a todos los alumnos de la escuela Jedi siguiendo la mejor tradición familiar. Pero es solo un cacho de mapa y la galaxia es muy grande así que no les vale (la explicación es de estas sobre las que es mejor no pensar mucho). Entonces alguien pregunta si R2D2 tendrá en su memoria el resto del mapa, que ya es una cosa rara para preguntar, y le responden que es que R2 se ha puesto en modo ahorro de batería y ha pedido que no le molesten. Un obstáculo insuperable, sin duda. En una escena eliminada se explica que con R2 mucho ja ja y mucho tiruririrí piu piu pero que recién levantado tiene una mala hostia que parece Terminator vestido del Málaga C. F., así que no hay huevos a despertarlo. Todos los informáticos de la Resistencia han preferido misiones suicidas y así les va.
Entonces resulta que alguien de la Primera Orden ha tenido una idea así un poco loca y ha probado a rastrear una nave de la Resistencia a ver dónde aparca y así han descubierto su base secreta. Hay gente que es así, que es lenta pero al final llega. Así que deciden que a tomar por saco el pendrive, que lo tiene aborrecido ya hasta la señora mayor, y ponen a cargar el cañón-planeta para pegarles un tiro. Los de la Resistencia abren rápidamente un plano del cañón-planeta y hay uno que se le escapa “Macho, me vais a perdonar, pero eso es la Estrella de la Muerte”, pero rápidamente le explican que no, que no tiene nada que ver porque esta es mucho más grande. En una escena eliminada, el almirante Ackbar añade: “Es una creación original, como Ricky Raus o el Pato Monald”.

El caso es que Finn decide arbitrariamente que allí es donde han llevado a Rey y que hay que ir a sacarla (ya os dije que la película se ponía rara). Mirando el plano deducen que ese pedazo cacharro tiene que tener un condensador de fluzo y que si le pegan un tiro revienta como un ciquitraque, así que allá que se van, porque si la película no terminara con un montón de X-Wing pegándole tiros a una nave en forma de planeta con cualquier excusa esto no sería la Guerra de las Galaxias. Es un must, como lo de la cantina. Por supuesto, el planeta tiene escudos, pero no pasa nada porque son escudos que solo detienen cosas que van lentas y si vas con tu nave a toda leche los puedes atravesar. Están más para que no arañes el planeta al aparcarlo y cosas así. Total, que mandan a Finn, Solo y Chewbacca en el Halcón Milenario a atravesar el escudo y luego desactivarlo, lo que dicho en voz alta suena un poco raro, pero se ve que no se fían de los frenos de los X-Wing, que tienen ya sus años también. Es verdad que podían haber hecho todo esto antes, pero es que los cañones tamaño planeta son de esas cosas que las vas dejando, las vas dejando y al final solo te pones con ellos cuando los sientes en el pecho.

Así que atraviesan el escudo sin más problema y encuentran a Rey en cinco minutos (no como los miles de soldados y el telépata que llevan horas buscándola) gracias a su localizador de Reys. También sin mucho problema encuentran a la soldado cromada y le dicen que desactive el escudo para que pasen sus compañeros más torpes. Ella dice que hará lo que quieran, pero que por favor compren su muñeco. Entonces entran los X-Wing y otra vez es todo “¡fiu, fiu, piñao, piñao!”, pero los malos los matan como chinches porque son más y juegan en casa. No está muy claro para qué van de todas formas, porque de petar el condensador de fluzo se encargan los otros, pero se conoce que les dieron a elegir entre eso o despertar a R2D2.

Mientras, los del Halcón Milenario se separan para poner bombas en el condensador de fluzo y en estas que Han Solo se encuentra con Kylo Ren en una pasarela y se pone a hablar con él para que vuelva a casa con su madre y se sienten a ver en el sofá las pelis antiguas que están muy chulas. Todos los demás se quedan mirando desde lejos en lugar de freír a Ren a tiros porque se conoce que son así de cotillas. Al final Darth Vader mata a Ben Kenobi Darth Maul mata a Qui-Gon Ren empala a Han con el soplete y ni por esas le disparan. Por fin, Chewbacca grita algo así como “¡Que siempre lo tengo que hacer yo todo, copón!” y le pega un tiro. Finn y Rey dicen ”Esto se ha acabado, vámonos no sea que nos pidan dinero” y se largan mientras Kylo Ren se aleja cojeando lentamente por la pasarela desprovisto de toda cobertura.

De todas formas no llegan muy lejos, porque enseguida se tropiezan otra vez con Kylo Ren, que los ha encontrado en medio del bosque gracias a sus poderes teleportadores y a su localizador de Reys. La cosa parece tiznada, pero Finn saca el sable luz con el que jamás se ha entrenado y resulta que está bastante igualado con el tal Kylo Ren, que a todo esto se supone que es el líder de la Orden de Caballeros Ren o algo así. Cómo serán el resto de miembros… Al final, y por los pelos, no crean, Kylo gana, pero entonces entra Rey y empieza darle hasta en el cielo de la boca. Que le da tantos palos que ahora lo llaman Cuartoymitad Ren. O sea, que no pasa nada porque te gane una chica, pero una chica sin entrenamiento ninguno en tu especialidad y que lleva sin comer desde el bollo que se cenó en Jakku al principio de la película es un poco vergonzoso. Imagino que el resto de miembros de la orden son Gazpacho Ren, Mochilo Ren y Pincho Ren, si no, no se explica.

Total, que cuando el Ren está pidiendo la hora empieza a reventar el planeta porque el muchacho del principio ha petado el condensador de fluzo, y gracias a eso se libra de que le sigan midiendo el lomo. Finn está inconsciente y Rey parece que lo tiene crudo ahí tirada, pero Chewbacca los rescata en el Halcón Milenario gracias a su localizador de Reys. Kylo Ren también se salva, aunque la señora mayor dice que se lo lleven para “continuar su entrenamiento”, pero lo dice con un tono que suena más a “cuando lleguemos a casa te vas a enterar”. El planeta hace catacroquer, y se mueren los miles de malos que vivían allí, pero como no nos dicen si la Primera Orden tiene más bases o más planetas es imposible saber hasta qué punto esto es un pequeño revés para ellos o una derrota total. Qué más da, hay tropas de asalto y marcianitos.

Vuelven todos a la base de la Resistencia y cuando aterrizan Leia le da un intenso y emocionado abrazo a Rey, a la que no ha visto en su vida. Ella se lo devuelve afectuosa porque supone que es una señora mayor que se ha perdido. R2D2 dice entonces de despertarse y resulta que sí, que tenía el mapa en el que encajaba el trozo de Max von Sydow todo este tiempo. Yo lo tiraría a un pozo, pero ahí le ríen todos la gracia. El misterio queda entonces resuelto: Ren mata a todos los alumnos de Luke (que ya tenían que ser malos, visto lo visto) y Luke hace lo que haríamos todos: marcar en un mapa de la galaxia el planeta al que nos vamos a exiliar, recortar con el Paint el cacho del mapa en el que está el planeta, meterlo en un pendrive y dárselo a Max von Sydow. A continuación, meter el resto del mapa en nuestro droide, ponerlo en hibernación e irnos sin decirle nada a nadie para exiliarnos veinte años en un planeta acuoso a mirar el horizonte. En esta película lo importante son los personajes.
Leia decide mandar a Rey a buscar a su hermano. A Rey probablemente esto le resulte incomprensible, pero al único que conoce allí es a Finn, que sigue inconsciente, y sabe que como tarde lo mismo que R2 en despertarse al final va a acabar ella también abrazando a desconocidos por la pista de aterrizaje. Además está el hecho de que nadie se ha duchado en toda la película y en la base huele un poco a zorro ya.

Al final llegan al planeta acuoso y Rey encuentra a Luke pero no hablan ni nada. Se quedan mirándose mucho rato con cara de agobio.
Fin.

Fuente: geekvalley.es