Alfonso LG

Una joya de espada y de historia...ya solo te falta el mono amarillo y la peluca rubia jajajaja

Pero por qué oveja negra :D Cada uno puede ser del equipo que quiera maldita sea que para eso el abuelo Simpson luchó contra los nazis jaja
Fíjate cómo seré (de gilipollas o de raro vete tú a saber) que cuando Koeman marcó aquel gol de falta que le dio al Barcelona su primera Copa de Europa, grité el gol como ninguno. O cuando aquel Zaragoza del 95 ganó la Recopa de Europa con aquel golazo desde el centro del campo de Nayim, menuda alegría me llevé. Momentos que permanecen en la memoria por lo feliz que fui y que hoy, viendo cómo es la gente, sorprenderían a más de uno.
A mí en esos temas no me vas a pillar en renuncio, Jack ^^

Ya ya ya......Toda mi familia es del Madrid. Soy la oveja negra de la familia, pero siempre he sido bastante sano. La que realmente es antimadridista es mi mujer. Ella no puede evitarlo jajaja.

Esa katana sí que es una joya, heraldo de Skynet ^^

Jack, no te compliques hombre, ni te enfades jaja
Soy del Madrid y me siento muy orgulloso de serlo porque, al menos en mi caso, eso me ha convertido en alguien que disfruta de lo que tiene sin necesitar las desgracias ajenas para estar contento o en completa felicidad. No voy a ser menos feliz si un equipo contrario gana lo que no gana el mío. No despreciar al contrario sino respetarlo. Y eso no es nada fácil, amigo ^^

Con mucho cariño. Estas peor que Tarantino y mira que es difícil.
Y del Madrid. A lo fácil. Ahí has perdido puntos. Igual lo mejor que puedes hacer para compensar esa lamentable afiliación, es coger esa gloriosa katana y hacerte un buen harakiri. O espera sino a la vuelta de Manchester ;)
Larga vida a Tarantino, aunque solo sea para su décima y última película

El libro tiene una pinta estupenda pero esa catana ..!! *_*.

Todo lo malo, Trek, tengo todo lo malo. Pero qué ser más infecto resulto ser jaja

Varo menos mal que aquellos tiempos ya pasaron. Ahora se va tanto a Cibeles que la poli solo carga cuando la ve vacía :D

Andre-Louis esa espadica corta una barbaridad, en manos de un torpe es un arma de destrucción masiva!
Jaja Bruce Harper!! Te juro que de pequeño pensaba que si Oliver quería ganar un torneo e irse a Brasil con el tal Roberto, necesitaba la cara de Bruce VARIAS VECES!! Menudo imán de pelotazos era el colega jaja

¡Qué chula! Esa Hattori Hanzo debe de cortar el jamón de arte!

jajajaja, ese poli no sería un tal Bruce Harper? ese chiquillo tenía cierta predisposición a interponerse con su feo careto en la trayectoria del balón :)

Alfonso pues andaba yo también por allí, y también tuve que correr. Pero por la carga en general, no por tu tiro con efecto

Jajajajaja Y merengón... Lo tienes todo.

Trek, como veo que son las 5:45 y estás despierto (es obvio que te dedicas al ancestral oficio del hurto clandestino amparado por la negrura de la noche, y luego nos pensamos que las ediciones que nos enseñas han sido adquiridas de buena lid ja ja ja) te contaré algo parecido a la confesión que nos has narrado. Yo también tuve un momento Homer Simpson. Estábamos en Cibeles celebrando un triunfo del Madrid. ¿Te lo puedes creer? Insólito. Fue hace bastantes años. El caso es que nos avisaron por el móvil que la policía tenía intención de cargar contra la gente. Porque sí, porque las cosas pasan. No había bronca pero y eso qué importa. Había porras que repartir. El caso es que a los pocos minutos cargaron. Como nos habían avisado no nos pilló el jaleo pero cuando los maderos dispersaron a la gente tuvimos que pasar por todo el centro de la batalla campal para ir a por el coche. Aquello parecía una zona desmilitarizada. Bolsas, papeles, botellas cubrían todo el asfalto hasta casi entrada la Gran Vía. Allí todavía aguardaban varios de esos polis con casco, chaleco y porra, con ganas de hacer ejercicio extra en cabezas ajenas. Fuimos pasando lentamente mi primo, mi novia por aquel entonces y yo. Leeeentamente en plan “no queremos líos sino vivir, hijos de %%*$” En esto que veo una botella colocada a huevo en la acera para que yo, gañán insufrible creyéndome Raúl, le diera una patada cual balón y la mandara a casa cristo. Pero no fue a parar a casa cristo sino en toda la cabeza de uno de esos polis. PUM. Fueron los segundos más largos de mi vida, esos en los que miraba que la puta botella iba directa al perolo del madero. Nuestro momento Homer varió. En lugar de escondernos en los matorrales corrimos por nuestras vidas calle abajo mientras mi primo gritaba “puto subnormal” y mi novia “pero serás gilipollas”
Dios sabe cómo el buen policía dejó de perseguirnos y pudimos llegar hasta el coche. Bueno dios sabe no, que el poli nos debió ver la cara de pánico que teníamos y debió pararse porque no podía más de la risa…

AlfonsoLG y Varo, habéis hundido mi juventud.
Ahora resulta que yo pensando que era bueno al tirapichón y resulta que la realidad es que le daba al palillo porque el desvío de la carabina me corregía el tiro. Bien... snif

Eso si, confieso que unos sanfermines, queriéndome sacar unas gafas de sol, erre el tiro y me cargué una de las lentes de la gafa. Salí de allí como Homer Simpson cuando se lo tragan los arbustos....

Gracias James, procuro que no se me vaya mucho la cabeza pero a veces no puedo… ¡no puedo! :D

Sensei, vi su espada en una foto que subió. Cómo no desear tener la espada del maestro para usarla en beneficio propio… y no, no me estoy refiriendo a Rocco Siffredi aunque si eres mal pensado ya dan igual las explicaciones jaja

Es que el cine de Tarantino es especial, CinExin_1977. Qué tino tiene s la hora de buscar las canciones para sus bandas sonoras. Yo siempre pongo este ejemplo para definir la peculiaridad del cine de Tarantino y el golpe de efecto que consigue metiendo canciones, en ocasiones, impropias del genero, en este caso el western:
https://youtu.be/PKTaO1puZ0w

Fotaza, veo que compartimos katana,jeje;)

Alfonso LG lo de las escopetas trucadas, borracho se corrige, al apuntar mal aciertas.

Lo de Rubiales y Tebas me ha matado jajaja eres la leche Alfonso LG.

Tu si que eres una joya Alfonso :)
Me flipa esa katana y esas pelis y su música, de mis preferidas, de lo mejorcito :)

No, vamos a ser precisos con mi biografía que luego hay malentendidos. Algo has debido oír pero no del todo bien. Es cierto que tuve un pasado con las tómbolas y las atracciones de tiro al blanco. Le metí varios balines en la cara al tipo de los peluches, sí es cierto. Pero no es menos cierto que esas escopetas están trucadas para que no aciertes y desvían el tiro. Y sí, estando en el suelo segui disparándole. Eso no quita que era una tramposo y NECESITABA aquel peluche de Kung Fu Panda para el amor de mi vida, una tal… Sara? O Sonia? Bah. El caso es que me trincaron por eso y me pasé los siguientes dos años de ki vida en la calle puesto que a la hora y media ya me soltaron gracias a la ley del “solo si es bala mata”. Así que Varo, no. No estaba borracho.

di la verdad te toco en la tombola de la feria, disparando cual borracho a ver si dabas una. estabas entre el perrito piloto y la hattori hanzo

De plasticucho del malo, Trek. Me tocó en un yogur :D

Gracias a ti por valorarlo, Ran. El libro se lee rápido, igual de veloz que te arrebata la vida el acero de Hanzō ^^

Muy guapa la foto. Creo que ya tengo nuevo objetivo a la vista.

Gracias por mostrarnos el "librito" y la preciosa katana de Hanzo :)

Eso si, esa edición no tengo, y eso no es tolerable.

Se ve a la legua que es falsa. Plástico puro... :)

Espero que cuando la saquen en físico no me vengas con el “nada para mí” ¿eh?

El guión de la próxima de Tarantino.

Mientras apuraba su último Red Apple observaba a aquel pobre diablo atado y sentado en aquella silla, machacado hasta el punto de haber perdido ya una oreja pero no el coraje. Se sorprendía ante la continua insensatez de aquel sujeto de no irse de la lengua y delatar el paradero de Marsellus Wallace y sus Odiosos Ocho, enemigos mortales de Bill y su Escuadrón Asesino Víbora Letal formado por su hermano Budd, Elle Driver, Vernita Green, O-Ren Ishii y piiiiiiiiii. El pitido del camión de basura interrumpió los pensamientos del señor Rubio. Joder, a esas horas el camión de basura no pasaba. Ahí sucedía algo y no tenía pinta de ser nada bueno.
Asomándose a una de las sucias y viejas cristaleras de la nave observa cómo del camión baja una voluptuosa mujer seguida de un tipo igualito a

-Joder, ese tipo es igualito a Robert DeNiro- suspira el señor Rubio. Viene con esa entrometida de Jackie Brown… no sé cómo se ha enterado pero se dirige hacia aquí la muy pu…

TON TON TON sonó el curioso timbre de la puerta

-¡Sé que estás ahí Rubiales, me envía Tebas! ¡Quiero el maletín que le quitasteis a Vincent Vega y lo quiero ya mismo!
-¡No sé de qué maletín me hablas, bruja!
-Imaginaba que dirías eso…

El impacto del bazuca revienta la puerta lanzando al señor Rubio por los aires y llenando toda la estancia de polvazos sensuales y escombros.

-No te lo pediré dos veces
-¡Te digo que yo no…
-¡Qué diablos está pasando aquí, gentuza!
-Y tú quién @€&$* eres?

Alertado por la escandalera anterior y la explosión posterior, el Teniente Aldo Raine, recortada en mano, hace acto de presencia…

-¿Alguno de vosotros es un maldito nazi?
-Pero y este… ¡Quién eres!

Raine se gira para responder al acompañante de Jackie Brown…

-¡Demonios, muchacho! ¡Eres clavadito a Robert DeNiro! Creo que a ti no te marcaré la frente…

Aprovechando la confusión el señor Rubio sale huyendo de la escena, callejón abajo, hasta perderse en el viejo y peligroso barrio japo

-Panda de locos, de buena me he librad… oh, hola dulce niña, tal vez puedas ayudarme
-¿Dulce niña? クソ西洋人!!!!!!! Aprenderás a respetar a Gogo Yubari!!!

Y de un golpe rápido, directo y mortal parte en dos el cuerpo del señor Rubio, cuyas dos mitades caen una frente a la otra entre ascos y triperías mas bien falsotas.

-¡Detente! ¡Ya es suficiente!

Gogo Yubari dirige su desafiante mirada a la persona que le grita desde el otro lado de la calle…

-¡Tú! La novia… también conocida como piiiiiiiiiii

Un nuevo camión de basura aparece frenando el seco entre las dos diablas, tocando el claxon para advertir de su llegada.
De su interior aparece un hombre apuesto pero con vestimentas rarunas y viejas…

-Estoy buscando a mi mandingo, se ha fugado con un tal Django, la D es muda. Decidme, nobles y extrañas damas, ¿le habéis visto?
-Y tú eres… pregunta sorprendida la mujer con el mono amarillo y la katana
-Calvin J. Candl…. no ha terminado de decir su nombre y la bola con pinchos de Gogo le revienta la cabeza. Con una diabólica sonrisa tras su macabra acción lanza su ingeniosa réplica
-Debiste traerte el lanzallamas, Rick Dalton…

Y justo en ese momento un Chevy Nova de 1970 aparece de la nada y atropella a Gogo Yubari mandándola del golpe al mismísimo infierno. Frena frente a la mujer con el mono amarillo y katana, bajando la ventanilla para saludar

-Hola encanto, soy Stuntman Mike. Me gusta tu rollo a lo Bruce Lee. Sube, te invito a unas birras en Bistrot La Renaissance. ¿Hace?
-Hace -responde ella con una sonrisa sincera. Creo que será una velada muy interesante…
-Claro que sí, cariño. Dime, ¿sabías que este coche es 100% a prueba de muerte? Para obtener verdadero provecho de él debes estar sentado
en mi asiento…
-Y tú sabes lo qué es la técnica del corazón explosivo? Deja que te lo muestre ^^