Alfonso LG

mikehook, es gloriosa. La edición, las canciones de la película, la planta gigante, Rick Moranis, el macarra dentista de Steve Martin, John Candy, Belushi… cómo no nos va a encantar ^^

Rafikiiii, no hace falta atracar un banco. Solo tienes que encontrar a alguien que te ceda la edición a cambio de su vida. Funciona.

"Horror hortícola",....me encanta!!!, jajaja. Está edición se viene para casa en cuanto atraque un banco

Toda la edición en sí es un horror. Por supuesto me encanta.

He probado el comienzo y algunas escenas posteriores tanto en la versión de cines (con el inglés remasterizado y la otra opción que ofrecen, la original de cines) y la director's cut, en los mismos tramos y está todo perfecto.

No lo sé, la acabo de recibir. ¿Sabes en qué corte se supone que están desincronizados, si es un tramo solo o es todo el metraje? Para comprobarlo

¿Es cierto que los subtítulos en castellano están desincronizados?

La tienda de los horrores es lo que habría sucedido si Roger Corman hubiese regado una película de serie B con LSD, Broadway y los restos orgánicos de un matadero municipal. Entre el expresionismo mugriento de una floristería de Skid Row, la herencia monstruosa del cine de serie B y ese aroma a musical de barrio condenado a desaparecer bajo una montaña de tentáculos, la película convierte el sueño americano en una pesadilla botánica con números musicales.
Hola, soy Troy McClure, tal vez me recuerden de otras presentaciones de películas como King Kong no era gay; Batman está turulato y Superman lo sabe; no distingo el cine japonés del coreano y el chino porque son todos iguales y, mi último hit, el Titanic se hundió porque Rose estaba gorda. Por este último recibí excelentes críticas y no muy sutiles amenazas.
¿Os gustó la película de la planta carnívora cantarina? Jaja sé que sí. Audrey II es, en realidad, la criatura definitiva del capitalismo depredador: tiene la voracidad de un monstruo de Roger Corman, la desfachatez de un villano de Tex Avery y más mala leche que Vincent Price después de crear su museo de cera… con no tanta cera. No necesita castillos góticos, tormentas eléctricas ni laboratorios centroeuropeos. Le basta con una maceta, algo de sangre fresca y un empleado dispuesto a sacrificar su conciencia a cambio de salir en televisión.
Sí, amigos, es una obra maestra de horror hortícola en la que la fotosíntesis se convierte en canibalismo, Broadway se tiñe de sangre y el jardín de casa adquiere las dimensiones morales de un cementerio.
Soy Troy McClure y me despido por hoy de ustedes. Y recuerda, pequeño Timmy, dos cajetillas de Marlboro al día son suficientes, no necesitas más por ahora.